昨日は既読スルーする
夫の心理を見ていきました。
読んでない方は▼

 

 

旦那さんの気持ちが分かったら
今度はあなたの気持ち

 

 

まず既読スルーされてどう思う?

 

 

『なんで返事しないの?』

『読んだら返事するのが普通でしょ』

って感じかな?

 

 

 

頭にきたときに一番最初に
考えてほしいのは

 

 

あなたの中で
『こうあるべきでしょ』
『~しなきゃいけない』
って言う思い価値観
強ーくない?ってこと

 

 

これを
コアビリーフって言います

 

 

例えば人によっては
『聞かれたことには
すぐに答えなきゃいけない

 

『相手を無視しちゃいけない

 

『LINEの返事はすぐにするべき

 

『自分がされて嫌なことは
人にするべきじゃない

 

なんて、色々あるよね。

 

 

あなたは
どんなのがあるか考えてみて

 

 

頭にくる時はこの
コアビリーフが
相手の行動、言動によって
裏切られた時なんだよね

 

 

 

このコアビリーフ自体は
悪いものじゃないよ

 

 

ただ、他の人も
持ってるということ

 

そしてそれは
自分と違うものかもしれない

 

そしてその人の
コアビリーフも大切で
正しいということ

 

全員が正しくて
間違ってない

 

 

ただ自分のものと違うと
認められない
受け入れられない
と、許容範囲が狭くなって
イライラしちゃう

 

 

夫の幹生に聞きました
「私がLINEの返事しないと
頭にくる?」

 

「こっちが聞いてるのに
返事がないと頭にくるよ」

 

「それって何で頭にくるの?」

 

「だって質問には返事するのが
当たり前だろ」

 

 

そう、コレなんだよ。
幹生にとってのコアビリーフは
質問には返事するのが当たり前
私がコレを裏切ったから怒る

 

 

私のスクールの生徒さんでも
これが強い人は
いっぱいいるよ~

 

彼らには3ヶ月かけて
怒りとのつきあい方を
徹底的にトレーニングして
身につけてもらいます

 

これができるようになると
穏やかな気持ちになるし
他人の不機嫌さに
左右されなくなるんだよね

 

 

生徒さんで面白かったのは
「自分のルールはみんなにも
守るべき正しいルールだと思ってたら
そうじゃなかったんだ!」って
死ぬほど驚いてたこと

 

 

もちろんコアビリーフだけじゃなく
他にも見ていかなきゃいけないけど
それはまた今度

 

 

そしてこの価値観が
他人と少し違っても許せる
という範囲を広げることが重要

 

幹生にも聞いてみたよ

 

 

(私がLINEの返事をしないのは)
「忙しいのかな?とか思わない?」

 

「だから半日は待つよ」

 

そう、これが少し
許容範囲を広げるということの
具体的な例です

 

 

その時にイラッとしても
自分と相手の価値観は違うんだと
理解して、少し違うけど
『まぁ、いっか』の範囲を広げる

 

そうするとそのイラッは
長く続かないし

「もう、なんでそうなの?
いっつもいっつも。
この間もそうだった・・・」
と怒りが発展して
爆発することもない

 

とにかくこの
訓練をしていくことです
そしてこれは技術なので
誰にでも
身につけられること!

 

 

ぜひ、あなたの
コアビリーフを
見つめてみてください

 

 

サボってると、愛されないよ!

 

 

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個別相談の後半日程の
受付を今日から始めます

 

怒りとのつきあい方を
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