森 洋子 うまくいかない理由
夫婦関係や恋愛がうまくいかない理由って、
実は子ども時代にあることが多い。
今でこそ、私はパートナーシップを教えているけど
最初からうまくいっていたわけじゃない。
むしろその逆で、
「うまくいかない理由」をフルコンプリートしてた。
その話をするには、
どうしても避けて通れない“子ども時代”がある。
当時の話
私は、しつけの厳しい母に育てられた。
幼稚園から帰るとすぐお風呂場で
足の指の間まで
念入りに洗うような子どもだったらしい。
今の私からは想像できないけど
それくらい神経質に育てられていた。
母はいわゆる教育ママで
「勉強さえしていればいい」
という価値観。
テストでいい点を取っても
褒められた記憶はほとんどない。
「平均点は？」と聞かれて
差がなければ
「みんなできたのね」で終わり。
逆に怒られることは多くて
ものさしやスリッパで
叩かれることもあった。
一方で父は、
まったく逆の人だった。
明るくて、面白くて、
私の話をよく聞いてくれて、
よく褒めてくれる。
私は完全にパパっ子だった。
でもその父は、
突然爆発する人でもあった。
どんなスイッチで怒るのか分からない。
さっきまで笑っていたのに、
急に怒鳴り始める。
そして時には、母に手が出る。
子どもの私は、
ずっと混乱していた。
好きな父が母を傷つける。
嫌いな母が殴られている。
これは正しいの？
間違ってるの？
どう受け止めればいいのか
分からなかった。
夜、2階の部屋で寝る前に
床に耳をつけて、
下の様子をうかがうのが日課だった。
怒鳴り声が聞こえたら、
私が止めに行かなきゃいけない
と思っていたから。
でも、もちろん止められない。
「私が男だったら」
って、何度も思った。
中学・高校になると、
母のコントロールはさらに強くなった。
「好きにさせている」
と言いながら
実際には見えないロープで
縛られている感覚。
常に監視されているようで
心が休まる場所はどこにもなかった。
家にいるのが苦しくて
できるだけ外にいたし
家では部屋に閉じこもっていた。
そして私は思うようになった。
「結婚は墓場だ」
「私は絶対に結婚しない」
今の私から見ると
今なら分かる。
あの環境で育った私は
「安心できる関係」を知らなかった
・愛される＝条件付き
・人は突然怒る
・関係は壊れるもの
これが“当たり前”になっていた。
そしてもう一つ、大きな影響。
「好き」と「怖い」が
同時に存在する感覚
大好きな父が、
怖い存在でもあった。
この“矛盾（アンビバレンス）”は
そのまま大人の恋愛に持ち込まれる。
実際に私はその後
・甘えられない
・頼れない
・でも本当は求めている
そんな状態で恋愛も夫婦関係も
うまくいかなくなっていく。
補足
父は30代で徐々に
聴覚を失っていった。
その影響もあって
感情のコントロールが
難しかった部分はあると思う。
家庭は経済的には恵まれていたけど
「安心」や「愛情」を
感じられる場所ではなかった。
そんな中で唯一の救いだったのが
7歳下の妹の存在。
彼女との関係だけが
私にとっての“居場所”だった。
重要な気づき
大人になってから
知ったことだけど
親の喧嘩や怒鳴り声は
子どもの脳に強いストレスを与える
でも同時に
脳には回復する力（可逆性）がある
つまり
どんな過去があっても、
変わることはできる
このまま大人になったら？
このときの私はまだ知らなかった。
この“土台”のまま大人になったら
どうなるのかを。
そしてその後、私は
「感情が爆発する関係」
「うまくいかないパートナーシップ」
を実際に体験していくことになる。
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